众所周知的原因，25日从深圳出发，27日才到家，是我历史上最长的一次回家之旅。

到家才知道家离自己是那么遥远！从来没有过这样的伤感，我这个年龄也没有什么伤感的了。但就是一种揪心的疼痛。

15年前母亲远离我们而去的时候，我就感觉自己是孤单的，因为我是随母亲长大的，对于母亲的怕是由来已久的，一直到我母亲离开我们，我就感觉到我在这个世界上没有怕的人了，但是我对于母亲的依恋至今没有减弱，我是这个家庭的第四个孩子，但是是这个家庭的第一个儿子，在六十年代的时候，我在家庭的位置可以猜想到的，所以我随母亲的时候多，不管是什么时候离母亲最近的肯定是我，我现在依然记得母亲带我到水稻田里去捞虾子，在闹地震的时候请人带我在野外防震房去睡觉，母亲是亲切的，我股票市场最火的时候。就告诉我要知足，钱不是最重要的。父亲在我心里是个遥远的，那时候我的家在农村叫半边户，因为这个家是一半在城市，一半在农村，我的印象是父亲几年才回家一次，但是父亲的光环一直是我们在农村受到尊重和照顾的的来源。我对于父亲有的只是尊重和向往，但是没有亲情，因为父亲一直是严肃的。母亲离开我已经15年了。我对于母亲的记忆依然那么清晰，他睡在地下什么都不知道了，但是我希望母亲对于我的事什么都知道。

年是母亲的，没有了母亲的年就没有了年味，这是母亲走后15年的我的最深刻的感受。母亲在的时候，不管多大，总是想着过年的时候，看着母亲的忙，她是那么的兴奋，一趟一趟的去菜市场，一次一次的做着过年的食物，一次一次的给茶叶蛋里加水，一直到我有了儿子，母亲依然是这样，母亲老了，她做不动了，就走了，她的走给我们留下无限的痛，无限的想，没有了母亲的年是没有味道的，尽管依然放鞭炮，依然煮茶叶蛋，每次回家就是冲着母亲曾经的家去的，获得的是已经老了和本不多言的父亲，年就不是年了。

家离我非常遥远，我非常痛苦！

我希望也相信母亲的家园是美丽！因为母亲是善良的，我爱母亲。

我希望我建立起我自己的家园，给我的儿子也留下美好的回忆，我尽力！但是我很难做到，因为年是母亲的，我儿子的母亲应该做到的，我不是母亲，母亲的责任是我无法替代的，这个对于儿子我是非常遗憾！因为儿子的母亲是个特立独行的人，是个新潮的母亲。我为儿子遗憾，我为我自己遗憾！

儿子放假回家了。已经睡了，我去看他睡觉的样子，还是小时候那样的张狂，儿子还是满足的。我希望他这样，希望儿子不要太过早的领悟这些，他幸福就好。

没有母亲的年也还是过，只是没有了年的味道，我希望我们创造一个儿子的心里的美丽的年的味道，让他将来会记得我们，记得家庭，记得幸福的味道。

我遥祝母亲在另外一个世界幸福，尽管没有我们，我想她会知道我们记得她，永远的爱她。